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2016年09月23日 更新 | 3,481 views

母親の顔を知らない。暴力と孤独の中で育ち、人間不信に陥った私を救ったものとは[体験談](2)

私が21歳になる頃には、父は3度の再婚を繰り返していました。多額の借金があり、私にお金を無心したり、悪い付き合いが増えていくなど、段々と人相が悪い方に変わっていきました。家中がひっくり返されていました。私は「もう無理だ」と限界を感じて、アルバイトを辞めて家を出ることにしました。

目指すは新宿・歌舞伎町

自転車出典:weheartit

新宿は、新しい自宅から電車で20分ほどでした。

歌舞伎町のキャバクラで働いてお金を稼ごうと決めたのです。生きていくためにお金が必要でした。

学歴も職歴もありません。とにかく夜の仕事で食いつなごうと、その一心でした。

しかし、どうやってお店に入ればいいのか分かりませんでした。

ネットで調べて、女の子を募集している「スカウトマン」なる人に連絡をして、新宿で落ち合い、言われるがままに幾つかのお店に「ヘルプ」や「体験入店」に行きました。

頼りないスカウトマンの紹介で単発でやってはみたものの、継続して働けそうなお店はなかなか見付かりませんでした。

ある日の仕事が終わった朝方5時頃、まだ新宿駅の場所すら分からない私は、そこら辺に立って客引きをしているホスト達に道を聞きながら新宿駅へと向かいました。

ホスト達も皆ワケありなのか、すぐに察してくれて飲みに誘うのを止め、「その道まっすぐ行けば着くよ」「気を付けてね~」などと優しく接してくれて心が救われたのを覚えています。

そして新宿駅で切符を買ってる背後からスカウトマンを名乗る人に声をかけられ、後から聞けば「頼りになるスカウトマン」として夜の世界の女の子達には有名な人だったようで、その後は自分に合う良いお店を紹介してもらい、生活は安定していきました。

4番目の母親からの嫌がらせ

空出典:weheartit

私が都内で何とか普通の生活を送れるようになった頃、父親は実家を捨てて地方に飛びました。俗に言う「夜逃げ」です。

そしてその地で出会った女性と4度目の結婚。

子供を2人つくりましたが、この相手の女性がとんでもなくヒステリックな人で、父親と喧嘩をする度に何故か私にばかり八つ当たりの連絡をしてくるので本当に最悪でした。

「お前の父親は最低だ」「お前が責任を持て」「生活費を送ってこい」「ろくでなし」「死んで」などといった暴言を電話やメールで散々言われ、父親の荷物を無断で送り付けてきたり、かと思えばまたラブラブ夫婦に戻り、また喧嘩の繰り返し......。

自分の気が済むまで攻撃をやめず、私の仕事中でも寝ている時間でもお構いなしに電話を鳴らされ、ストレスと寝不足で発狂寸前の私。

拒否しようにも、「子供2人を殺す」「田舎の爺さん婆さんに迷惑が掛かるの分かってるのか不孝者」と脅してくる始末。

既にお婆ちゃんは数百万円取られていて、これ以上可哀相な目に遭わせたくありませんでした。他人の子供とはいえ、子供に罪はありません。

これが3年ほど続きましたが、嫁をかばおうとする父親に「これ以上続いたら私の心が持たない、お願いだから縁を切ってください。娘としての一生のお願いです」と泣きながらお願いしました。

そしてやっと静かな生活が送れるようになったのでした。

私は25歳になっていました。

25年間、苦しみ続けました。そしてやっと開放されました。

念願の『OLさん』に

花出典:weheartit

このまま夜の仕事を続けてお店を持つ目標を立てるか、それとも昼間に働く『普通のOLさん』に、なれるか分からないけど挑戦してみるか......。

この頃には私にも信頼出来る友人・知人がたくさん出来ていたので、それぞれに相談してみて、その結果、『普通のOLさん』を選んでみることになりました。

皆が口を揃えて「そりゃあ昼間働いて普通の女の子として生きた方がいいよ」と言うのです。

「私なんかがなれるかな?」と不安でしたが、もう怖いものはありませんでした。

まずはあの時ネットでスカウトマンを探したように、今度は派遣会社を探しました。

そしてコーディネーターと会い、仕事(企業)を紹介してもらいました。

幸い面接一社目で受かり、こんな学歴もない未経験者をよく雇ってくれたなぁと胸を躍らせましたが、まさかのブラック企業。

それでも新鮮で楽しくて、少しずつ仕事を覚えて自信を付けていきました。

あまりにブラックすぎて(社長がワンマンすぎて)正社員が全員辞表を出す事態に発展したので私も逃げるように辞めましたが。

その後も短気募集の派遣社員などを幾つか経験し、最終的には誰もが名前を知っている大手企業の契約社員になることが出来ました。

胸を張れるOLさんになれたのです。諦めずにコツコツやってきた努力が報われたのかな、と、自分が少し誇らしく思えます。

今でも消えない、癒えない傷

花出典:weheartit

今でも時々、突然わけもなく悲しくなったり、精神不安定になったりすることがあります。

私自身に全ての責任があると、そんなことないって思いたいのに、誰でもいいから認めてもらいたいのに、自分を悪人に仕立てあげて責めることで心を落ち着かせるしか術がありません。

まるで他人事のように「傷はとんでもなく深いんだろうな。一生治らないんだろうな」と絶望的に思います。

死にたいと思ったことは数え切れないくらいあります。自分で自分を傷付けたことも。

運が良かったのか悪かったのか、今でも死なずに生きているだけです。

人を信じる、頼る、恨まない

空出典:weheartit

母親の蒸発、虐待、暴力、父親にお金を取られ、父親の再婚相手からの長年に渡る嫌がらせに遭い、夜の世界に飛び込んで身を削り......。

適応障害(のようなもの)から始まり、拒食症、記憶障害、うつ病、パニック障害、そして極度の人間不信になりましたが、そんな私を救ってくれたのは、『人の優しさ』でした。

お爺ちゃん・お婆ちゃん、中学校の先生方、高校の先生方、バイト先のオーナー、たくさんの友達、お客さん、上司や同僚。

私が歩み寄ることで、信じることで、頼ることで、世界はどこまででも広がっていくということが分かりました。

そうして、時間は掛かりましたが、少しずつ幸せを感じられるようになっていきました。

「お母さんを探して会いに行ってみたら?」と言ってくる人もいます。

今さらそんなことをしてどうなるのでしょうか。

その人(産みの母親)を恨んでいるわけではありません。

会いたい気持ちもないし、会う必要もないと思っています。ただそれだけです。

父親のことも恨んではいません。

心底大嫌いだし、もう二度と話すこともないと思ってますが、恨んだところで私の心は救われません。

一時期は本気で殺してしまおうかと考えて、憎くて憎くて仕方がありませんでした。

ですが私の父親ということに変わりはありませんし、恨みや憎しみという負の感情に心を蝕まれて生きていきたくはない、と思ったのです。

私は私の人生を歩めばいいのだと。

1番大事なことは、自分自身を受け入れてあげること

犬と女の子出典:weheartit

似たような境遇の方が書かれた本に「私は自分自身を慰めてあげることすら出来ないけれど、そんな自分を自分だと受け入れることくらいは出来るかもしれない」というようなことが書いてありました。

この言葉が胸に刺さり、自分に負けないこと、自分自身を受け入れることが何よりも大事なことなんだと思うようになりました。それが第一歩なんだと。

今では仕事にも人にも恵まれて、安定した生活の中でそれなりに楽しい毎日を過ごしています。

結婚はしてないし、将来自分が子供を持つことには否定的な気持ちがあるので、そういう意味では死ぬまで消えない傷を背負って生きていかなきゃいけないんだなぁとは重く感じてますが、それも自分の人生だと、これからも前を向いてゆっくり歩いていこうと思います。

時々立ち止まりながら......。

同じような経験をしてずっと傷を抱えたままの人、生きる意味を見付けられないでいる人、暗闇から抜け出せないでいる人、辛くて逃げ出したい人......。

どんなに辛くても、自分自身を責めないであげてほしいです。あなたは何も悪くありません。

自分を責めないであげてください。自分を嫌いにならないでください。

どうか、時間をかけてでも、少しずつでもいいから自分を信じて、受け入れてあげてください。

ここに全てを晒し書いたことで、そんな誰かの心に少しでも寄り添うことが出来たらと願っています。

written by mizukihime

Top image via Weheartit

※ 記事の内容は、医学的な正確性、効能、効果を保証するものでなく、かつ、記事の利用においてはしかるべき資格を有する医師や薬剤師等に個別に相談するなど読者の責任において行ってください。

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